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広範囲に広がった!造影剤CT検査結果


◆今日のブログ内容は、
リアルな表現で、ショックを受けられる内容が含まれていますので、
読みたくないと思った方は、ご注意ください。


⁂*~。*⁂*~。**⁂*~。*⁂*~。***⁂~。*⁂。*⁂*~。***⁂~。*⁂。*⁂*~。

約2週間ほどブログの更新がなく、
読者の皆様へ、いつも心配ばかりかけてしまい、ごめんなさい・・・・

具合が悪く寝たり起きたりの日々が続いておりました。。。
布団じゃなく、リクライニングソファーですけどね。

流石に、布団に寝たくはなくて・・・。まだ・・・・

読者様に、ゴールデンウイーク前に暗いお知らせはしたくはなかったし、
自分の気持ちの整理もなかなかできなくて、
今回は少々落ち込んでしまいました・・・

この投稿文は、具合の良い時に少しずつ書き貯めたもので、
何度も修正を繰り返した文面になりました。・・・

読まれた方にどんな印象を持たれるだろうか・・・と悩みながら、
でも今の自分の現状を記録として残しておきたいとの思いから、
リアルな表現やショック的な文面もありますので、
ご了承の上ご覧いただきたいと思います。




4月末の検査結果は悪いもので、
再発部位が広範囲に広がっている。。。。

大きく育った再発部位は、動脈をしっかり抱いて成長していました。・・・


胃の周囲の痛みは背中まで広がり、痛み止めを日に2度飲まなければならない日も出てきました。・・・

飲んでも1時間以上痛みが和らぐことがなくなってきています。

でも、食事は摂らないと体力がなくなるので、
痛み止めを飲んで効果が出てきたら、その合間に食べるようにしています。

幸い、食欲はあるので、少量ずつ食べられています。
でも、そんな辛い日も毎日ではなく、その日その日体調はとっても違います。

今日は痛み止めを飲まなくてもよくて、少し楽なので、ブログを覗いてみました。




この2週間はパソコンの前に座ることすらしていない日々が続いていました。。。

少しでも痛みがあると、何もする気力がないのです。。。



私は、もう2度と抗がん剤の治療はしたくないと考えているため、再発部位が広がっていく時に出てくる
症状を聞いたのです。、
医師からは、今後の変化について、

今後背中側の痛みが強く出るだろう・・・、
突発的な大出血を起こす可能性がある・・・

これは、再発部位が動脈に絡みついているからです。



昨年4月、
実兄が食道がんで亡くなっています。
私のガンは食道だから簡単に言えば食道がんですが、
詳しく言うと、神経内分泌腫瘍といい、稀な癌です。・・・
人口10万に対して2人ほど。。。
その希少度は、私の住む小さな町の人口が12万ほどなので、
私以外にもう一人ほどしかいないという極稀なものです。
それに、もう一つ手術をして、もうすぐ5年になるすい臓がんです。

兄は普通の食道がんでした。

何度も何度も入退院を繰り返しながら、自宅で栄養剤の点滴をしながらの生活を送っていました。

兄は、唾液も通らなく吸い出しながらの末期ではありましたが、
その死因が前日まですぐ死んでしまうような切羽詰まった状態ではなかったのですが、
私が虫の知らせのように前日会いに行った翌日、
突発的な大出血を起こし亡くなりました・・・。

その状態を兄の長男から連絡が来て直ぐに実兄の家へ飛んで行って、見てしまいました。。。

部屋中 ”血の海” だったのです。
あちこちに広範囲に血だまりがあるという凄惨な現場でショックでした。。。

実兄はどれほどの恐怖を味わって亡くなっていったのだろうと、
たった一人で逝った兄の事を考えました・・・。

大量の血を吐きながら、兄は何をかんがえていたのだろう・・・

そんな状態でも兄は玄関のカギを開けてくれていて、
介護センターへ電話までかけ、急いできてくれたセンターの人が到着した時には、
命は消えていました・・・。

介護センターからは、救急車は呼ばないでと言われていたようです。
もくもくと2人の介護師の方が、
血だまりの中、命が亡くなった兄の世話をしてくれました。。。


4月末の検査結果を聞いた時、
今後突発的な大出血が起こる可能性があると主治医から聞かされた時、
実兄のことが頭に蘇りました。

私も同じ状態に陥る可能性があるのだと・・・




CT画像を見たとき、私の余命もはっきり見えてきたと感じました。


抗がん剤を中止した時からこうなることは、覚悟はしていたことです。

そうなった今、
セントポーリアの栽培もあきらめなければならない・・・。


これからよくなることはなく、つらくなる一方になるだろうと考えると、




私の命はあとどのくらい持つのだろうか・・・



真剣に考える時が来たと思いました。

いつどうなるかわからないので、
私の周りにあるものの整理をしていかなければならないのですが、
一番手がかかるセントポーリアを早くに手放さなければならないと考えています。

本当に残念です。

大好きなセントポーリアを手放さなくてはならないことが・・・・・・


でも北海道は最低温度がまだ5℃前後の日が多く、まだヤフオク出品は無理です。

ヤフオクの出品は、どうしてもしたいと思っているのですが、
今後の体調が悪ければ無理になるかもしれないなと思いながら、
大きく育った出品予定の苗を眺めています。

出品できなくてゴミとして処分することだけは避けたいと思っているのです。

一つでも多く、大好きな方々へ届けられたらいいなぁ・・・


5月の最低気温が少しでも上がり、体調が少しでも落ち着いていたら、
6月といったけれど、今月から出品したいと思って少しでも気分がいい時に、
出品する株の手入れを行っています。

私のセントポーリアの出品は、今年で終わるでしょう。。。
終わらせたくないのですが、
早く終わりにしないと 私に今後何が起こるか予測がつかないので、
間に合わなくなるかもしれない・・・
長男にセントポーリアの処分を頼まないで、自分で処分したいのです。

なくなり次第か、体調が悪くて出品できなくなったら終了でしょうね。。。

運よく出品できた時には、ご縁だと思ってよろしくお願いしますね。

出品日は、ブログでお知らせしますので・・・。

そして、用土出品は、今のところ、用意ができません。。。
思案中・・・

日々 大きく体調の変化があり、
毎日薬で痛みを鎮めて横になっていることも多くあり、
自分がしたいことが思うようにできなくなってきて、とても不安な毎日を過ごしています。

ブログもYouTubeも新たな更新が滞ってしまい、
ブログの読者様には、大変ご心配をおかけしておりごめんなさい。

もうすぐ私のセントポーリアとの生活がおしまいになりそうですが、
きちんと整理をつけて終わりにしたいと考えています。

いつもブログでは、リアルな表現をして、
ショックを与える文章が並び、読む方にとても申し訳なく思っております。

このブログは、自分のことを正直に記録しておきたいと始めたものなので、
読まれる方に嫌な気持ちにさせてしまうことが多いと思います。



本当にごめんなさい・・・。

こうなったからと言って、
何もかもあきらめて投げやりに生活しているわけでは決してないです。
痛みはあっても食欲はあるので、痛みがない時に頑張って食べています。

今後のことは覚悟しながら生活しなければと考えながら、
今できることをして、
家族に迷惑が少しでも減ることを願っています。

たくさん心配をかけ、迷惑をかけてきたので。。。


今は、一日も早く最低温度がセントポーリアの発送ができる、
7℃を超えてくれるのを首を長くして待っているところです。





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近況報告と用土の販売について


日最低 3.6℃ (04:50)

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セントポーリア専用用土の販売について、
4月から再開するとお知らせしておりましたのに、いまだに出品の用意ができていません。・・・

実は、体調がすぐれず、グズグズしておりました・・・

ブログの方は、少しでも体調がいい時間に用意し、書き貯めて、予約投稿にしていたので、
0時から投稿していたものが多くありました。

あまり休むこともなく定期的に更新しているように見せかけておりました。・・・

今月に入ってから、特に、食事の後30分すぎる頃から、
キリキリとお腹が痛みだし、薬を飲まなければしのげないほどの痛みなので、
収まるまで何もできず、ソファーに座っている状態でした。

私の再建した食道のつくりからは、
横になることは避けなければならないので、食事後すぐ寝ることはできません。・・・

術後、1年が過ぎ結構食べられるようになってきた昨今でした。
詰まりかげんはそのまま継続中ではありますが、
食事の時間は随分短くなっていて、一回の食べられる量も多めにしていたのが、
あだになってしまったようです。・・・

1年たっても、ゆっくり、ゆっくり時間をかけて食事を摂らなければいけなかったんですよね。。。

13日の再診時に主治医と相談して、
25日に造影剤を入れたCT検査をしてもらうことにしています。
3ヶ月に一度の定期検査を少々前倒しした感じですかね・・・。

毎日5回から6回の食事タイム時が恐怖で、食べるとまた痛くなるのではという思いから、
食事を摂るのがストレスに感じ、
食べる前から薬を飲むという生活を1週間・・・
それでも痛みが強い時があり、動くこともままならないほど痛みと格闘しておりました。。。

痛み止めをたくさんもらっていたのですが、できる限り我慢したいと思って、
1日3回のところを1回で耐えていました。。。

食べる量を今まで以上に少なくして、時間をかけて回数を増やすという食べ方をして様子を見ていました。
そして、ゆっくり噛む回数を増やしていました。

再発した部位からの痛みなのかもと主治医に相談したら、
食物が通る食道とは別の場所なので、違うのではと言われました。
痛い部位は、胃がない私ですが、まるで胃があるかのような胃の場所なのです。
お腹じゃないし、背中でもない・・・

そして、食べると痛いけれど食べなかったら痛みは起こらないのです。
それならずっと食べなくても構わないと思ってしまいました。

だって、胃がなくなってからは、空腹と感じることがなくなったからです。
何も食べない時間が長くないように時間を見て食べてきました。
空腹感で食事を摂ったのではないのです。

食べなければ痩せるからしょうがなく食べているといった義務感ですね。


毎日食べて30分から1時間以内に起こる痛みが起こるかどうか・・・

昨日から、居ても立っても居られないほどの痛いことはなくなりました。

でも、すっきりする状態ではなく、食事の回数が増えた分、
一日中食事のことを考えるようになってしましました。
2時間 間隔で食事をしているって感じです。

痛みがだいぶなくなってきたので、少し楽な日々・・・。

前置きが長くなってしまいましたが、
用土の出品は、月末までにはしたいと思っていますが、
外の温度と相談しなければできないので、
日にちははっきりお伝え出来ませんが、準備を整えている段階ですので、お待ちくださいませ。

セントポーリアの出品も6月からとお伝えしておりますが、
今後の温度を見ながら早くなる可能性もございますので、
ブログで、出品のお知らせも致しますので、
ご確認くださいね。

今日は、気まぐれな高温みたいです。
20℃以上になるらしいですが、最低温度が低いので・・・まだ無理です。






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定期検査日


日最低 -2.5℃ (05:48)

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今日は定期的な採血検査の日。

前回、胃カメラで私ののどのつまりが角度が悪いせいだと判明した件、
これは、直すなら手術しかないと言われ、
このままだと、改善の見込みが ”0” だということが分かりました。・・・

やはりね。。。

予想通りの答えでしたので、がっかりはしていません。

喉の角度が悪いのは、もともとのつなぎ方がますぐにつながれていないことは説明されて知っていましたので、
北海道大学病院で手術から間もなくからつまり感があったため、
その症状を改善すべくとってもつらい治療をしたのですが、
まったく治らなかった・・・

あの治療は、本当につらかった!!!
鼻から胃のある場所までますぐにするために30㎝ほどもある硬い管を入れられ、
2週間絶食生活でした。
少しでも動くと吐気が襲い、一日に何十回もの空吐き・・・
動き回ることなどできず、何もできなかったなぁ・・・

毎朝、リハビリの先生が迎えに来る・・・
「今日も駄目です・・・」
「今日も駄目・・・」
あるく振動で吐き気が襲い歩くなんてできませんでした。

1週間過ぎたあたりから、慣れてきて、静かに動くと楽になり、
静かに歩くリハビリをしてましたね・・・。

喉の奥に、指を入れるとどうなりますか?
オエーーッとなるでしょ?

常に喉奥に硬い管が入っている感触がある生活・・・

あの感触が2週間続いたんですから、自分でもよく我慢したと思います。
本当につらかった・・・

最初は、2週間も入れられているなどとは思っていなかったんですよ。
1週間もしたら取れると思っていたので・・・
先生もはっきり何日間といわずに始められてしまって・・・。


そんな経験もあるので、このつまり感は簡単な月日の流れで自然に治るということにはならないと、
分かっていましたので、
先生から指摘されるまでもなく、このままの状態を我慢しなければならないことは覚悟してきました。

手術したところで、もともとまっすぐにつながっていないわけだから、
完全に何もなかったかのような状態にはならないでしょう?

どうしてもつなぎ目ができるわけだから・・・・・・

まして、手術などする気は100%ない!!

今後もつらいつまりと生活していかなければならないけれど、しょうがない・・・

食道がんの(私の場合は、神経内分泌腫瘍といいます)術後って、本当に辛い・・・。


すい臓がんの術後の100倍いや、1000倍も辛いと思いましたよ。

ホントニ・・・

これからもつらい日々が続くけれど、頑張ります。
セントポーリアの成長を見守りながら、花を愛でて癒されるので、どうにか頑張っていけるでしょう。






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やはりね。。。。。

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22日に、胃カメラをしてもらいました。

手術から1年が過ぎて、一度も内部を見たことがなかったので、
昨年秋頃から胃カメラでつまり具合とか、どうなっているのかを見せてほしいと頼んでいたのですが、
予想外に再発してしまい、抗がん剤治療になり、入院やら、退院後も調子が悪かったこともあり、
急いでやることじゃないといわれて、後回しになっていましたが、
やっと見せてもらえました。

その結果は、やはり喉の通りがスムーズじゃないのは、
食道再建した角度がよくないといわれました。

やはりね・・・

そうだったんだ・・・・


その角度をどうにかするのは外科の先生と相談したいといわれ、
この日は、外科の先生との話が叶わなかったということで、
次回に持ち越しになりました。

毎日の食事は、本当に詰まりがあって、食物が滞り、
その苦しさは半端じゃなくて、吐いてしまいたいほど辛いのです。。。。。

でも吐くこともできず、自然と落ちていくのを待つしかありません。
水分で流すということもあまり効き目がなくて、
詰まりが起こってしまうと、短い時で、10分、長い時は30分ほど苦しんでいます。・・・

そうなってしまったら、食事はいったん中止で、
何度、このまま窒息して死んでしまうのではないだろうかという、恐怖感を感じます。
誰もいないと余計に恐怖の時間です。


いくら噛む回数を増やして、少しずつ飲み込んでいても、
詰まる時は詰まってしまうのです。

飲み込み方が悪いとか、食材が飲み込みずらいということもあるのでしょうか、
できる限りスムーズに飲み込める食材を選んで食べるように注意しているのですが、
一回一回飲み込んでみないと分からないのです。

同じものを食べていても詰まってしまう時と、スムーズに流れる時があるので、
食べてみないと分からない。。。

詰まりを恐れていては何も食べられなくなり、
胃がないのでお腹が減るという感覚が全くなく、時間を見て食べているという状態なので、
何も食べないでいられたらどれほど楽だろうかといつも思います。

食べるのが苦痛でストレスを感じてしまうのです。

一日5回から6回もの食事タイムがあることが、とてもストレス。。。。。


スムーズに食べられるようになればいいな・・・

来月の診察までに、どうしてくれるか相談がまとまってくれればいいのですが・・・・・

再度手術なんて嫌だし、どうにか楽にしてほしい・・・デス・・・





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少しずつ・・・・

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なかなか、目に見えて回復してこない抗がん剤の副作用。。。。。。

毎日少しずつですが、抜けてきているのかなと。。。。

それにしても、抜ける速度が遅すぎます。

髪の毛は1クールの2週目から抜け落ち出して、今では3㎜ほどしかありません。
長男に頼みバリカンを入れました。
ほんの少しだけ5㎝前後の髪の毛が残ったのですが、
今後生える髪の毛との差が出てくると思ったので、全部同じ長さに揃えようと思って、
丸刈りにしてしまいました。
感触が亀の子たわしの柔らか目って感じです。
2㎜で刈ったのですが、10日間で1㎜ほど伸びたようで、伸び方も普通じゃないですよね。
健康な時期なら10日で、3㎜は伸びますよね。・・・・

なんでも少しずつ回復してくるのよね・・・

食欲もそうで、味覚障害がひどいので、味が普通に感じられなくて、
特に甘みがおかしい・・・
甘党な私には考えられない甘みがある。

チョコを食べても、アイスクリームを食べても、以前のようなおいしさではない。

他の味覚もいかれているのだろうと思うけれど、特に甘みがおかしい。

甘いものを食べるのは今の私にとっては罰ゲームのようなもので、
カロリーが高いので、たまに食べてみたいと思って口にしても、
こんな味じゃないよねって感じなので、食べるのが苦痛でしかない。

飴玉一個口に入れて以前食べておいしい味を記憶しているのに、
全く違う味がするので、本当に楽しくない!

甘いものを食べるときのあの快楽!

それが今の私には苦痛でしかない・・・

この味覚障害は、いつから始まったのだろう。
手術からまともに食べられていなかった栄養障害で起こってしまったこの味覚障害で、
改善させるために、薬も飲んだけれど、治らなかった。。。。

そして、抗がん剤をしてから余計に悪くなり、現在に至る。

なんでもおいしいと感じられる日がいつ来るのだろうか・・・・。

分食をまた始めていて、一日に6回ほど食べている。
結構な量を食べているのに、まだ39㎏台。

退院後も食欲が戻らず、痩せましたね・・・・
現在は、通院もしていなくて、栄養点滴も受けていません。

500g増えたかな・・・って感じですけど、大変でした。
膵臓が3分の一しかない身の上で、6回の食事に食べている量は、
多いはず・・・なんです・・・
いっぱい食べられないのに・・・
小さな膵臓に、ずいぶん無理をさせてしまっていると感じながら食べています。

結果的に、2クール受けた抗がん剤治療で失った体重は、
約3㎏・・・
それを取り戻すのは難しい。・・・・


体調が元に戻るのに、日数がかかっているため、
12月から始めた抗がん剤治療で、
体調が悪くなってしまって、約2ヶ月、以前のように体を動かせるようになるまで、
まだまだ時間が必要な様子ですが、悪くなっていないので、
少しずつ、少しずつ戻っているのかなと思っています。

先日からセントポーリアの薬欲も始めています。
棚、1段ずつね。。。
それ以上は無理・・・ なんてやる気が出ないんでしょう・・・

2日続けて一段づつして、2日休んでしまいました・・・

これも少しずつね・・・・・

なんでも少しずつしかできないので・・・・
情けないですが、、、、、、






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約1ヶ月間具合が悪い日が続いています。

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しばらく、ブログもYouTubeも更新がなく、
ご心配をおかけしております.・・・・

一向に抗がん剤の副作用がよくならないばかりか、悪くなる一方で、
このまま、ずっと続くのではないだろうかという恐怖心でいっぱいでした。。。。。

昨日か本日がピークのような気がします。


毎日毎日、胸がむかつき、食事が思うように進まなく、
体重がさらに減り、38㎏すれすれまで落ち込んでしまいました・・・。

1月末あたりからは、二日に一度は、ほとんど寝たきりでした・・・。


最初の治療よりつらくて、
ずっと日に3回も吐き気止めを飲んでいました。
その薬も、2週間を過ぎるほど飲んでいたため、副作用が出てきたようで、
普段でもスムーズに通らない食道なのに、追い打ちをかけるように、物を飲み込むと、
少しのものでも、なんでも詰まるようになってしまいました。。。

そのつまり感が普通じゃないので、処方箋の副作用などを調べてみたら、
書いてあったのです。
食道のつまり感や、飲み込みずらくなるって・・・。

冗談じゃない!!

薬を飲まなくても通りがスムーズじゃない私の食道なのに、
これ以上つまり感が重くなったら何も食べられなくなるじゃありませんか!!
すぐ飲むのをやめました。



2月1日に長男を連れ、造影剤入りCT検査と、採血の結果を聞きに行ってきました。
主治医には、当日も具合が悪く、待っている時間もつらくて、
これ以上抗がん剤をすることは無理だと話したところ、
主治医もこれ以上体調が元に戻らない状態で、治療を続けることはやめましょうと言われました。

私は、もう抗がん剤をするつもりはないとはっきり言ったのですが、
今後どうなるかわからない状態でやめるので、
今現在は腫瘍のサイズは変化がなく、他にも転移は見られないとのことで、
抗がん剤が効いている可能性があるけれど、
抗がん剤をやめて、今後大きくなってくる場合があった時には、
放射線なども治療はできるので、その時その時に応じて今後のことは考えていきましょうといわれました。


私の気持ちは、変わらず、他の治療もするつもりはありません。
放射線でも副作用は同じくあることなので。。。


しかし、痛みは今は何も出てませんけど、
今後延命治療となる抗がん剤や放射線治療は受けないでいても、
腫瘍が大きくなってしまったら、
痛みや苦しみを少しでも取り除いてもらわなければ、最期を迎えるまで、相当つらいと思うので、

病院とのつながりは持っていたいと思うのです。

本当に、今後はどうなるのか全く見えてこないので、
とても不安です・・・・・

この日は、好中球も前回同様下がってしまい、
好中球を上げる薬を肩に注射一本と、食事が摂れていないというと、
点滴をして帰るように言われ、2時間かけて栄養剤を静脈ポートから入れてもらい
18時過ぎまでかかってしまったため
会計も閉まっていて、処方箋の薬も薬局が閉まっていて、
いつもと違う当番薬局でもらって帰りました。

この日は、4日と8日の予約を入れて帰宅。

4日は、待っている時間もとてもつらい日でした。
栄養剤の点滴を2時間かけて帰宅しました。
好中球は少し上がっていたので注射はありませんでした。



本当なら、今日7日に3クール目の抗がん剤治療で入院予定の日でした。
明日8日はまた病院ですけど、
抗がん剤の入院は致しません・・・・・・

1ヶ月に一度の抗がん剤の治療の合間のほぼ一ヶ月間、
ずっと具合悪いなんてとんでもないです・・・・・・

2クール目の抗がん剤は6割でしたけど、これ以上少なく入れることはできない治療だったと聞かされました。

6割でもこのようなつらい副作用が出てしまった以上、
主治医もこれ以上継続は無理だと判断したのでしょう。

ブログは、もう少し体調がよくなったら投稿しますので。。。。
抗がん剤を入れる前のような体調に戻れるまで、どれほどかかるでしょうか・・・・・・・

セントポーリアの世話すら思うようにできない日々を送っています・・・。





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もう抗がん剤はやらないと決心!!!!!!!!!

積雪 72時間 29cm

日最低 -4.0℃ (12:06)

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読者の皆様、長い間投稿もせず、2度目の抗がん剤治療の、
入院のお知らせもできずにご心配をおかけして、
申し訳ございませんでした・・・・。


2度目の退院してからも体調は悪く、ほぼ寝たきり、・・・というか、
リクライニング ソファーに座りっきり。。。。。。
ほぼ動いていません・・・・

こんな状態に陥ってしまうとは、なんと抗癌剤って恐ろしい・・・・・・・・




副作用の為、
投稿するためのキーボードのタイピング動作すらままならない・・・・、
指、手のひら全体が強張りうまくできなかったので、

時間を掛けながらゆっくり打っています。。。。。
何時間かかるやら・・・・


7日の日に行った採血結果が好中球数値に問題なく、
栄養状態は少々悪いが、抗がん剤治療するのは問題ないといわれ、
少々体力には自信がありませんでしたが、私の身体が、太るまで治療を伸ばすのも、
簡単にはならず、
長くは伸ばすわけにはいかないということで、
待てないので、予定通り、10日に2度目の抗がん剤治療をするために入院しました…・・。

入院時の朝、裸の体重は、40.8kg
一糸まとわない体重です。・・・

今回の治療は、やはり食欲がなくなり現在41㎏もない、体重が30㎏台に落ち込むのではないかと、
心配があります・・・。

私もこれ以上痩せたくないし、長男は、大反対でした・・・。

それも、前日の夜遅くに、その話になって、
長男 : !賛成したか?! っていわれ?

違うの?
?と私。。。。


意外だったわ・・・
それも前日にいうんだもの・・・・

私はできる治療はしてほしいと考えているとばかり思っていたのですが。。。。

考えていたというより、勝手に思っていたのは私だけだったの?
でも、抗がん剤しか治療はないんだよ?

まだ、死にたくない!!

半年や一年で!!!

と思ったのは私だけなの?

すい臓がんの時にはこうは思わなかった。
6か月の命・・・・・と
手術しても、明らかにあきらめていた自分がいた・・・・・

でも今回は、違うんだよ。
再発だけど、あきらめてなんかいない!!!



北海道大学を退院した時、抗がん剤治療ができないほど痩せてしまい、
体力が持たないだろうということで、いままで抗がん剤治療をしてこなかったわけですが、
それ以上に痩せているのに、抗がん剤をしてどうするのだ!
これ以上痩せさせたら、体力も免疫もどうなるのか? 
医者の話は、矛盾している?!と長男は腹を立てていた・・・・・


でも、太るのを待っていても、いつになるか分からないし。。。。

500g増えるのに、1ヶ月はかかるだろうし・・・

待つのには限界がある・・・

********************************

10日に入院した。

2度目の抗がん剤は、最初の8割からさらに下げた6割になりました。

1日目

あまり変化がない・・・・
最初も2日目までは変化がなかったのですから。。。。
さらに2割弱めてのスタートだから今回は楽だろうか・・・・・

2日目
あまり変化がない


3日目

食欲が少し落ちたなと感じました・・・・でも前回よりまだ大丈夫
ご飯にはお茶づけをかけて食べていました。

眠気もあまり感じない・・・


4日目

食欲は全くなくなった初回よりはましだけど、食べたくないけど無理して
おかずだけは食べた。・・・
ご飯は食べない。
副作用ではないかと感じる症状が、食道がんで食道を腸でつないでいるため、
そこの部位がスムーズではないのに、
抗癌剤を入れてからすぐに、その場所が、通りが狭くなってしまう感じがあり、
普通のご飯は食べるのが大変・・・・
麺類の方が楽だけど、うどんが出たらアウト!なので、
選択はしなかった・・・

その分、ミニのカップヌードルを15時に一個完食
 約160㎉ 分あるので、ご飯130gとほぼ同じ・・・
毎回ご飯は吞み込みずらくお粥も粘りが強ければ食べられないのでお粥にもせず主食は
全く食べなかった。
蒸しパンや、おかきなどのおやつ類で
そのカロリー分を補っていた・・・・・

5日目の14日あたりから16日までは無気力感がありました。。。
食事は、3分の一ほど食べれていたので、
14日には、先生から日曜にに帰宅してもいいよと言われていたのですが、
様子を見ながら考えようということになり、月曜日の先生の診断後に退院を考えることにしてと

いうことになりました。

日曜日は、食事はおかず完食で、
ほぼ寝ている時間が多かったので、日曜日は帰らなくてよかったなぁと思いましたね・・・
前回は食事が全くできない日が2日あったり、眠気に襲われ2日間ほど脱力感と無気力感で
何もしたくなかった日もあったりしましたけど、
今回の8日間は、前回より2日も早い退院をする事にしたのですが、無気力感が残ったので、
もう一日いてもいいかと思ったのですが、病院食は痩せる一方で、
今回は食事相談もしない、栄養点滴もなしで頑張ったので、
前回よりは楽だったかと思いたかったのですが、
退院時は、前回より辛かったのです。
薬ができていなくて、10時に退院と言われていわれていたのに、
帰宅時間は11時でした。

次の入院患者が来てしまい、病室を追い出され、別の部屋で横になって待っていました。
座って待っていられないほど、体力は落ちていました・・・・。
迎えに来てくれるといって待っていた長男には、遅くなると連絡を入れ、
夜勤明けで疲れて帰ってくるので、
ウェブカメラで見たらちくわと寝ていたので、タクシーで帰宅しました。。。。。

前回より明らかに退院時は辛かったです。。。


前回は1㎏以上痩せて帰宅、
退院後も抗がん剤をしない時の食欲が100%としたら、75%ほどで、
2回目の抗がん剤入院をしたわけです。
でも40㎏はかろうじてキープしていました。
でも、今回はもうダメですね。。。。。。


それは、体重が私が抗がん剤を二度としないと決めている、限界の体重を切ったからです。

39.5kg、

私の身長は、156~157cm
体重は、
食道がんの手術前は、48㎏以上に太ったこともあるんですよ。
でも、45㎏位がすい臓が少ししか残されていない私のベスト体重だと思って、
減らしていましたので、45㎏はありましたが、
手術前には、満足に食べられていなかったこともあり、
43㎏ほどありました。


5年ほど前の
すい臓がんの手術前は58㎏~55㎏はありましたよ・・・。





これは裸の体重じゃなく、ウイックや病衣を着ての体重ですから、
39㎏ほどしかなくなっているのは確か!!

退院前の16日朝体重を量ると、39.8kgになっていたので、

ああああぁ~ もうダメだわ・・・・

と思いました。。。。。

家族にラインしました・・・・・・

もうやめていい? 抗癌剤・・・・・


長男は、
怒っていました。

”だから言ったべ!!!!!”
抗がん剤なんかしなくていいんだわ
痩せて、体調悪くしてしまうだけだ!!
他の治療をしよう!(この内容はあとでお知らせします。)


と・・・・



次男にも、兄夫婦にも、今後どうなっても、二度と抗がん剤はしたくない!!!!

わがまま聞いてくれるなら、私の自由にさせてほしいと懇願しました。


この39kgしかなくなったか細い身体をこれ以上酷使したくない。


今後どうなるか分からないけれど、私は後悔などしない、セントポーリアを育て、愛し、
家族身内、読者の皆さん応援や支えで、生きていきたい!

今は、まだまだ気力も、食欲も50%しかないけれど、頑張って生きていく!

抗癌剤に頼れなくても、
絶対後悔などしない!!

頑張るので、皆様、今後ともよろしくお願いしますね。


本当に、ブログのタイピングも3時間以上もかけました。

疲れた・・・・・・・

30kg台の体重なんて、小学生以来じゃないかな、、、、
体力なさすぎ、今朝、4日ほど雪が降り続いている北海道東部。。。
息子が泊り明けで仕事から帰宅するのに、車庫前が15㎝ほど積もっていたため、
7時半頃除雪したんですけど、玄関入ったら座りこけて、しばらく起き上がれなくて・・・・

息子に叱られました・・・・・・
除雪なんかしなくていいって!!!

静かにしていろって!!!


静かにしてますよ。。。。。。。







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今年最後の検診

日最低 -19.9℃ (07:05)

⁂*~。*⁂*~。**⁂*~。*⁂*~。***⁂~。*⁂。*⁂*~。***⁂~。*⁂。*⁂*~。

昨日、今年最後の通院で、退院後初の採血をしてきました。

その結果が悪くて、注射を打たれて帰宅しました・・・。
入院にならなくて良かったのですが、

好中球が相当な数値まで落ち込んでしまい、
このままでは次回の抗がん剤の治療もできないといわれました。

それで、少しでも立ち上がってくれないかということで注射になったのですが、

一回で数値が上がるものですか?と尋ねると、
一回や2回じゃ立ち上がってこない可能性もあり、
連日通院して注射をした方がいいといわれて、私は何時でも来れますといったのですが、
病院自体、29日から3日までお正月休みになり、
担当医の診察日が毎日じゃなく決まっているので、

1月7日に再度採血をして結果を見たうえで10日からの抗がん剤を受けられるかどうか
判断したいということになりました。

★好中球とは
白血球の一種で、体が感染に抵抗するのを助けたり、傷を治したりするのを助けます。


外出は控えた上で、普通に生活は可能ですと言われました。
お正月の準備など全くできていませんが、
食べるものだけは確保して、静かに過ごそうと思います。

脱毛が進んでおらず、2週間目に突入中ですが、抜ける毛の本数がほとんど確認できず、
引っ張ると、力なく抜けてくるケがありますが、気になるほどのものじゃなく、
予想外ですね。。。。

もっと抜けてくるのが速いと思っていたので・・・。
2週間経ってもこんなものかという感じです。


7日の採血結果で次回の抗がん剤ができなくなって、あきらめなければならなくなった時は、
他に、自分でできる治療として考えていることがあるので、

癌んと戦う気持ちには、弱みはありません。

今できることは何でもしたい!
する!!





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やっと退院できました!

⁂*~。*⁂*~。**⁂*~。*⁂*~。***⁂~。*⁂。*⁂*~。***⁂~。*⁂。*⁂*~。

ブログには15日、投稿しましたが・・・・・・

15日に、抗がん剤の薬液が身体に全部入り切ったとたん、
目を閉じればあっという間に眠気が襲い寝ているといった状態が続きました。

しょうがないので、殆どベットに寝ているといった生活でした。
それが過ぎた時、

16日あたりから吐き気が出始め、
17日から20日まで、まったく食べられず、飲めずが続き、
身動きすらできなくなりました。

胸が悪く、吐き気が襲い、水分すら取れなくなって、脱水症状になったら困るということになり、
栄養剤点滴になりました。
この点滴には、吐き気止めは一緒に入っていて、飲み薬の吐き気止めが2種加わり、
3種の吐き気止めをされる羽目になりました。

19日、20日は、それでも一向に良くならず、食べれませんでした・・・
何一つ、口に入れることができなかった回数は、
4回でした。(一日と一食分です)
あとは、一口二口食べただけ・・・。

徐々に抜けるだろうといわれ、
いつ抜けるのかも初めてなので、分からないので、ただただ、待つだけの身の上・・・
不安でした・・・。

食べなければ痩せてしまう、、、
痩せれば体力がなくなり、今後の抗がん剤治療に影響してしまうことになる。。。
いろいろな不安要素が渦巻き始めていました。。。

私は、二人の子供を産む時、とてもつらい”つわり”で苦しんだ経験があります。
生まれる近くまで、吐き気が収まらないという感じでしたねぇ・・・。
思い出したら、ゾッとする。。。

それで、長男と次男の年の差が4歳も間が開いてしまった理由です。・・・・・
長男の世話ができなくなると思って、悩んだものです。。。

抗がん剤の副作用は、

この酷い ” つ わ り ” の経験者が酷い症状になりうるということが、書かれていました。

前回の抗がん剤も食欲不振はあっても、吐き気で食べられなかった記憶はないのですよ。。。。

今回の副作用は、
確実に、吐き気があり、何も食べられていなかった時期に、嘔吐も何度もしました。

でも、絶対楽になる日が来るんだと、静かに待っていました。

・・・・・

19日の昼くらいから少しずつ食べられるようになり、
味噌汁少し・・・
果物少し、。。。。。。

栄養士のお姉さんが、何度も相談に乗ってくれて、
私の食べれそうなものをと作ってくれました。

温泉卵
具のない茶碗蒸し
卵豆腐
冷ややっこ
納豆
果物各種・・・

などなど、全部私が食べたいと言ったものを毎食用意してくれたのです。
ハーフ食なので、少量でしたが、食べやすく、
とても助かりました。


少しずつ食べられるようになってきた!

よっおっッ ~   し!!

食べるぞ!!

20日の夜は、カップ麺のソーメンのミニカップをコンビニから買いに行けるようになっていたので
それを食べて、元気が出てきました。

次の日は
もう一つ買ったカップ麺のミニを朝食べて、先ほど退院してきましたよ!!


10日間もいた、私の部屋
今朝かたずけている時に撮りました。

(4人部屋で3人)
IMG_20211221_091709.jpg

次回の受診日は28日で、採血結果が悪ければ年内に入院になる可能性もありますが、
大丈夫なら1月10日に再入院して、2度目の抗がん剤を受ける予定です。

今回は8割の抗がん剤を入れられましたが、結構な副作用が出てしまったので、
次回はもう少し弱めた抗がん剤になる予定です。
あまり弱くすると効果が心配なのですが、体力が持たないとなったら本末転倒なので。。。。。


私の画像は、ブログ内には、今は削除していてないですが、2度目になります。
覚えていらっしゃる方もいるようですが、4年前です。

今回はマスクしていて、半分が見えてませんが、
このくらいの方がいいですよね。 恥ずかしいから! 
今回は眼だけだから削除しないでこのままにしておきます。(^-^)
セントポーリアを育てていて、YouTubeで動画を配信している人物は、こんな顔をしています。

こんな感じの私の画像。。。

マスク取ってはご勘弁ください・・・・ね・・・
素顔でマスクの私です。

IMG_20211215_194926_202112211430592aa.jpg


頭はウイッグです。
男性のような短いカット姿は、他人にも見せたくなかったので、
ずっと、夜寝るまではウイッグを付けていました。
こんなショートカットのウイッグを一杯持っています。

まだ具合の良い14日に自撮りしたものです。
マスク内の表情は想像にお任せします。


21日、朝から、脱毛が始まりましたね・・・
チョット早い気がしましたが、確実に抜け出しています・・・。

眉毛も抜けだすのですよ、まつ毛、鼻毛も、体毛が全部。。。。。
まつ毛も、眉毛も売ってますので、楽しんでつけてみたいでーーーす。(^∇^)ノ

IMG_20211215_194330.jpg

↑ 北見赤十字病院の 下の小公園には、医療重視者へというタイトルで、
このようなイルミネーションが点灯しています。

もうひとひねりほしいわねぇ・・・・



-------------------------------------------★

--------------------------------------------------★

H 県   O さんへ
日赤のお見舞いメール 確かに受け取りました。
病院側からプリントされたA4判の綺麗な柄のプリントを施したもので、
とても感動しました。

とてもびっくりしましたよ。
とってもとっても~ 嬉しかったです。
ありがとうございました。
病院側にそんなサービスがあったとは知らなかったので、
本当にびっくりしました。
北見日赤のホームページをご訪問されたのですね。
私にも今度そんな機会があれば利用したいと思いました。
教えていただいてありがとうございます。

とても とても 心温まる 優しいサービスでした。


これからも頑張って、お花育てていきます。

(*^-^*)





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入院4日目

日曜に入院して、夕方ら治療が始まりました。 

抗がん剤点滴は、月曜日から3日間で、今日で終わりました。 

まだ、副作用は感じず、食欲もあるので、頑張って食べてます。
分食もしないように努力中!

今日の夕方で、抗がん剤が終わり、体重と尿量で引っ掛かり利尿薬を点滴されました。一時間で100出ないと先生の指示が出ますと言われたのですが、一時間で、700出たので安心しました。
利尿薬って凄い!

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チャッピ ♀ ポメラニアン
2006.5.20亡(推定18歳で亡)
警察の拾得物で保健所送りになり
殺処分二日前に引き取り
14年間育てる。
ジステンパーに罹って捨てられた
ようで発作が多発し薬を飲んでい
ました。

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1998.5生まれ 1998.9.20亡
極小さく生まれ片手に乗る程小さく
チャッピのジステンパーが移り、
4ヶ月で亡
治っても、移るようですね。

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